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xxx-CustomTitleStart-xxxDimmu Burgerxxx-CustomTitleEnd-xxx
Dimmu Burger es un proyecto secreto del Crustáceo Cascarudo (Sí, el sitio donde trabaja el El Bon Brill ése) para lograr penetrar el subconsciente jebi y venderles hamburguesas y malteadas y mierdecillas producidas por McDonald's, aunque están destinados a fracasar, ya que si conocieran a los verdaderos jebis, sabrían que éstos solamente se alimentan de pola; sin embargo, ésto no evita que ciertos jebis no tan jebis caigan víctimas de sus maquinaciones. Hoy en día se han dedicado a demostrar que cuando a una banda jebi le roban el alma los sellos discográficos como Nuclear Fag, lo único que se puede esperar de ésta son discos llenos de mierda tediosa, sonidos alternativos no tan jebis pero sí muy experimentales, siendo los máximos exponentes del Fast Food Black Metal, acérrimo enemigo del True Norwegian Black Metal, profesado por el famosísimo Inner Circle
Los oscuros orígenes de la banda se remontan a los días en los cuales Monesvol había permitido que las esponjas y otros seres invertebrados dominaran el mundo, permitiendo qué éstos imundos seres crearan entre otras cosas, la música ranchera, los canis y más tarde a Jhonny Rivera. De entre ésos imundos seres, engendros creados por el propio Monesvol, destacaba uno por su asquerosa avaricia, estamos hablando de Don Cangrejo, quien poseía poderes de clarividencia; con los cuales vaticinó la llegada de los jebis al planeta mierda (sí en el que tú vives marica), todos saben que los jebis vienen (venimos) de jebiland, y que con la guía de Eddie, éstos se alzarían como especie dominante en el planeta. Sobrecojido por tan maravillosa visión, Don Cangrejo pensó que podía hacerse rico al venderles su mierda de Kangreburgers a los siempre ávidos jebis montando sus carritos que dicen " a cómo?? ... a mil" a la salida de sus gloriosos conciertos y superar a Mc mierda en el siempre competitivo mundo de las comidas rápidas (Fast Food Market).
Así fue como Don Cangrejo, un crustáceo cascarudo, y muy buen conocedor de las oscuras artes de la magia de Sauron decidió enviar a Bob Esponja, junto a uno de ésos malditos carritos cargados de cangreburguers a un concierto de una pequeña banda de Black Metal prometedora, para hacerse "millonario" saciando el hambre de tan voraz audiencia. Sin embargo, las cosas no le salieron a Don Cangrejo, y en lugar de comprar su mierda de cangreburguer (Ya que todo Jebi que se respete vive exclusivamente del alcohol y los porros, o en su defecto, de sangre de vírgenes) enviaron a Bob Esponja a tomar por culo y le metieron sus cangreburgers culito arriba, desencadenando en él una transformación horrorosa que lo marcaría para siempre, y permitiría a Don Cangrejo desarrollar un plan aún más macabro que el anterior.
Mc Mierda se había enterado del "ingenioso" plan de dominiación perpetrado por Don Cangrejo, y se mostró muy interesado en el tema (el de introducir la comida rápida en el jebi metal, maricón..!), contactando sexualmente Ronald Mc Mierda a Don Cangrejo para que por medio de la magia de éste, pudiera crear un grupete capaz de dominar a los jebis del mundo y cambiar radicalmente su "sana, equilibrada y saludable" alimentación por la grasosa mierda que se come en la tierra del no metal y por último, que todo el mundo tenga el culo del tamaño de un hipopótamo.
Ahora, volviendo a el "incidente", resulta que una banda de blackeros, liderados por el mismísimo black panda violó y abusó de Bob Esponja a tal punto de dejarlo hecho... uhmmm virtualmente mierda, motivo por el cual, éste mariconcete sin remedio bloqueó su identidad, creando en su lugar, una similar a la del vocalista de la bandita prometedora ésa que les dije, adoptando como nombre... Shagratina, dándole una idea a Don Cangrejo y a Ronald Mc Mierda, crearían la primera banda de Fast Food Black Metal, a partir de aquella pequeña banda sin talento, secuestrando a todos sus miembros y dejando imbéciles en reemplazo (encabezados por Bob Esponja y sus maricas de turno) y cambiando el nombre de la banda de Dimmu Borgir (Como sus creadores la habían establecido inicialmente) a Dimmu Burger (La Hamburguesa oscura, en islandés, la lengua nativa de Islandia del Norte, además de enviar a los integrantes originales del verdadero Dimmu Borgir a la zona fantasma, sitio donde Superman arroja sus abortos y quienes le cobran plata.
Sin embargo, gracias a los mandamientos jebis establecidos por Eddie y Rob Halford, el crear una banda jebi no era como soplar y hacer botellas, ya que siempre que aparece una banda jebi molona, es que se ha invocado por conjuros de la magia Tolkienana, o si no se corre el riesgo que los individuos invocados degeneren haciendo mierdas indecentes como Nudo de calzoncillo, o aún peor, crear más reguetonmierda; sin embargo, ésto no sería ningún impedimento para que Don Cangrejo y Mc Mierda llevaran a cabo sus oscuros deseos,ya que como crustáceo de más de un millón de años de edad, poseía un enorme conocimiento de las artes negras de Sauron, el rey de los frikis oscuros, Don Cangrejo no dudó en crear el conjuro necesario para que la banda naciera.
Para crear el reemplazo del Dimmu Borgir original, Don Cangrejo necesitaba seis almas que ofrendar a Mordor, a cambio de los cuerpos falsos de la banda; Don cangrejo, en un momento de extremo ingenio (idiotez, o drogadicción, dirían otros) escogió a Bon Brill y su pandilla de mariquetas (Patricio, Arenita y el resto de cabrones) ya que éstos no valían ni mierda y el resto de Fondo de Bikini no los extrañaría. Don Cangrejo decidió utilizar el conjuro "Maximillion Pegasus" para crear a Dimmu Burger, encerrándolos en cartas de Putioh, sin embargo, algo salió terriblemente mal y Don Cangrejo fue transformado en Kingler, un pokemón, terminando completamente inútil para los planes malévolos de Ronald Mc Mierda... sin embargo, no sabían que iban a encontrar su patada en los cojones muy pronto, ya que nacería La Rèsistânce.
Resulta que un buen día, cuando Dead y Euronymous, las deidades del black metal noruego ya habían marchado de regreso a jebiland y nadie era capaz de detener a los seguidores del FFBM que aliados con los cristianos estaban determinados a eliminar todo rastro jebi de Noruega, era la hora de salvar el nombre de Dimmu Borgir, Lars Shagrath se alió con black panda, el peluche que abusó sexualmente del Bon Brill, para acabar al hijo de puta de Bob Espolla y recuperar el honor del True Norwegian Black Metal,causa por la cual estalló la "Gran Guerra Jebi Noruega".
Poco tiempo después, Dimmu Burger fue invocado en Noruega, desplegando el Fast Food Black Metal donde fueron subyugando jebis bajo su mierda de doctrina, culminando en la más grande derrota del Black Metal en Noruega; la muerte de Euronymous, el gran jefe del Inner Circle a manos de Varg Vikernes un agente del Fast Food Black Metal infiltrado en la organización de Euronymous, sumiendo a los jebis noruegos en un sangriento conflicto, conocido como la Guerra Jebi Noruega, donde el Fast Food Black Metal se alió con los cristianos para acabar con quienes se proclamaban seguidores de los ideales de Euronymous. A pesar de que los guerreros del Inner Circle lucharon con una fiereza que no se veía desde los tiempos de las Guerras Jébicas, éstos se vieron forzados a replegarse a las profundidades de los bosques de Finlandia, terminando el conflicto en una victoria pírrica (a ver si saben qué putas significa, cabrones) de los seguidores de Dimmu Burger. Del resultado de éste conflicto, aparecieron mierdas como Cradle Of Shit y maricadas afines, periodo conocido por la aparición de falsos profetas del jebismo. La guerra aún no ha finalizado, ya que Mc Mierda se ha ocupado de crear más bandas de Fast Food Black Metal para acabar con todo lo que es jebi y molón, aportando ingentes cantidades de plata para la causa del No metal (malditos blasfemos hijos de puta, hasta reguetoneros serán), promoviendo grupos como Slipcock, Masturbed, Sindrome de Down, Maíz, Mudgayne, Mago de Arroz y Moderatto, para llenarle la cabeza de mierda a los jóvenes que sienten el llamado jebi en sus venas, pero que gracias a los blasfemos infieles de arriba, degeneran en emos, raperos o reguetoneros
Los miembros de la banda, como se mencionó antes, fueron secuestrados por los secuaces de Don Cangrejo, dejando a ésta parranda de imbéciles en lugar de los miembros originales, razón por la cual la banda actualmente suena una mierda, e influyó a otras "joyas" del metal contemporáneo, como daniel imundicia, el cual les prestó por unos añitos a Java, el de Star Wars, quien destaca por su extremadamente homosexual exacto estilo para tocar la batería... el perfil de los idiotas se muestra a continuación:
Violado por los jebis de Patricio metido dentro de una Cangreburger, así como hace el gilipollas mientras tocan. Se rumora que Lars Shagrath lo matará tan pronto Black Panda le ayude a recuperar la plenitud de sus poderes jebis/blackeros, así como la restitución del verdadero Dimmu Borgir en las jerarquías Blackmetaleras.
Prostituta texana desterrada a Fondo de Bikini debido a la orden de George Bush de prohibir las putas en los Estados Unidos, decidió hacerse cargo del arpa eléctrica tan pronto el verdadero Silenoz fue enviado a la zona fantasma junto con los demás miembros del verdadero Dimmu Borgir; se dice que es una friki de los mariconsísimos, cristianos y antijebis libros de las Crónicas de Narnia, por éso tomó el nombre del proxeneta supremo del reino, Silenoz, quien le había ofrecido trabajo en aquel mariconsísimo reino. Se rumora entre las pitonisas que morirá follada por nabishses liberados por Black Panda.
Molusco nacionalsocialista criado en las juventudes nazis de Hitler, antes de ser involucrado forzosamente en el proyecto "Dimmu Burger", obra de Don Cangrejo, era el cajero del Crustáceo Cascarudo, donde se robaba el dinero para comprarle éxtasis a los emos de Fondo de Bikini, ya que sin éstas drogas, no podía soportar la malparidez existencial causada por la derrota de los nazis en la Segunda Guerra Mundial (o como putas se diga), encontró una razón de vivir al hacer "música" con un arpa eléctrica similar a la de Arenita la Putita; aunque su exposición a la música consistía en tocar el "clarinete", con el cual satisfacía sexualmente musicalmente a Bob Esponja. Morirá cuando los R.A.S.H. de suba lo metan a una hoguera al darse cuenta de que es un nazi.
Siendo el de mayor longitud de pene estatura (1.98 m), Patricio se dedica a tocarle los Power Metal, pero sin éxito alguno (el verdadero Vortez es tan teso que hizo que Arcturus y Borknagar sonaran muy del putas), ya que le es imposible ocultar su acento de retrasado mental. Se ha profetizado que cuando el verdadero Vortez termine tour con Artcurus en el sistema estelar Zeta-Reti...culo, tomará su bajo BC Rich de 4 millones de pesos y tajará a Patricio con sus cuerdas de 15 cm de grosor; Patricio ya lo sabe, y por tanto no pierde tiempo con Bob Esponja.
Debido a que nadie quiere tocar con ésta abominación digna de la Marleytuga, los bateros que consigue Dimmu Burger generalmente no sobreviven a un año de invocaciones en duelos frikis, (a ningún jebi que se precie le gustaría estar encerrado en una cartica mariconcita japonesa, tal y como le pasó a Hellhammer, quien, por muy teso que fuera, debido a un error del disco de duelo de un friki que los invocó en Alemania se jodió un nervio y no podrá volver a tocar jebi nunca más.
Androide programado por Ronald Mc mierda para que se encargara de los teclados de la banda, fue introducido en reemplazo de perlota, la hija de Don Cangrejo, que al tener aletas en lugar de manos y dedos, demostró ser completamente inepta a la hora de componer y ejecutar melodías de teclado (así fueran las redondas más chungas), (Putitania, Phantasmagoria, etc..) y fue despedida por éste; se dice que la última aparición en público de Perlota fue como doble de liberen a willy. Volviendo a Mustis XLR 101, fue programado como tecladista powermetalero, por éso es que éste androide se concentra en llenar las canciones de los Burger de sinfonías hechas de meras redondas, tapando la chatarra que a todos nos gusta. Será desmantelado cuando el verdadero Mustis regrese junto al resto de los Dimmu Borgir de la zona fantasma, creará un tema mejor incluso que Mourning Palace, o Spellbound.
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